Сообщений в теме: 310

[galina]

В 2012 году на один повод выпить больше – это дополнительный международный праздник «Конца света».

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

В декабре обещают конец света. Фиг с ним со светом, а как же интернет???

[galina]

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Женщина встает вечером 1-го января идет в ванную и смотрит в зеркало. Глядя на себя она говорит:
- Я тебя не знаю но я тебя накрашу.

[alfira-iliada]

Посмейтесь все!

Прикрепленные изображения

• 

[Люция]

КАК ПРИДУМАЛИ СЕЛЕДКУ ПОД ШУБОЙ

СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ - легендарное новогоднее блюдо с политическим подтекстом. Оно появилось в переломном 1918 году и примирило пролетариат с крестьянством. Кстати, мало кто знает, что «шуба» — это аббревиатура. По крайней мере, если верить народной легенде.По преданию, эта «Венера в мехах» родилась в 1918 году. В это, мягко говоря, не очень спокойное время народ всячески доискивался исторической правды. Еще со времен Достоевского излюбленным местом правдоискателей был трактир — именно там и затевались самые горячие споры: с битьем посуды, обвинениями в контрреволюции и пением «Интернационала» на столах. Одному из московских купцов, хозяину сети популярных закусочных, Анастасу Богомилову, такая «нездоровая» атмосфера совершенно не нравилась, и он искал способ избежать гражданской войны хотя бы в собственных заведениях.

На помощь Анастасу пришел один из его поваров — Аристарх Прокопцев, который предложил проложить путь к сердцам бунтарей через желудок. Он придумал «блюдо мира», каждый ингредиент которого был символичен: сельдь обозначала пролетариат, так как была одним из любимейших его кушаний; картофель, морковь и лук — как вышедшие из земли — олицетворяли крестьянство; а свекла — красное знамя революции. Салат был щедро сдобрен французским соусом майонезом — то ли в знак уважения к творцам Великой французской буржуазной революции, то ли, напротив, в напоминание о внешнем враге большевиков — Антанте, в состав которой входила и Франция. Название блюда было соответствующее: «Шовинизму и Упадку — Бойкот и Анафема», а сокращенно — «Ш.У.Б.А.». Салат этот необыкновенно понравился посетителям: они активно им закусывали, в связи с чем меньше пьянели и, соответственно, меньше дрались. А презентована «шуба» была как раз в канун Нового, 1919 года.

Насколько правдива эта легенда — неизвестно, однако ее составители были людьми, безусловно, талантливыми: мало того, что они «наградили» селедку под шубой скрытым смыслом, так еще и нашли оправдание ее новогоднему статусу.

[alfira-iliada]

Люция, спасибо. Очень интересную легенду узнала и даже скопировала себе в записную книжку.

[Рыжий]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

[Рыжий]

Приходит муж с работы и говорит жене: - я знаю, жена, почему мы с тобой се время ругаемся! -???? -мы с тобой сексом неправильно занимаемся -???!!!! -вот седня была лекция у нас на заводе про секс, сказали - ты должна стонать! Наступает ночь, пошло дело у них. Жена: -ну? стонать? -не, не время еще -ну? уже можно? -не-не, рано еще -ну когда ж стонать то?? -погоди-погоди....Давай! - ОЙ, ДЕНЕГ НЕТ! ДЕНЕГ НЕЕЕТ!!!!

[Рыжий]

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!

[Люция]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
Не забываем скоро Новый год!

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил..

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

[Люция]

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: - Квартира есть? Парень: - Бог даст, будет! Отец: - Машина есть? Парень: - Бог даст, будет! Отец: - Дочь мою обеспечить сможешь? Парень: - Бог даст, обеспечу! Мать: - Ну, как он тебе? Отец: - Лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

[galina]

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

[galina]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Подругa спрaшивaет:
- Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А почему 'к счастью'?
- Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.


Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - 'ДОМ'!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

[galina]

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!


Заходит мужчина в ювелирный магазин. Продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужчина грустно:
- Жена не разрешает...

[Люция]

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?[color=

[Люция]

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

[galina]

ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.


Четверг, 16 февраля. Заседание правительства Челябинской области. Выступление губернатора: "... и если кто-то считает, что мы плохо работаем, пусть бросит в нас камень...".

Челябинские мужики настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

[galina]

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
- Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
- Опять?! Теперь какой?
- Международный женский день!!!
- Да?! И что я должен делать?
- Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее!
- Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой... Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж - сделал!
- Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
- Ну ты открывай, открывай коробочку! - С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю... и вижу... не очень маленькое и блестит, ах как блестит!... блесна (приманка для ловли рыбы)... И мой довольный муж:
- Ты же сказала маленькое и блестящее!

[galina]

Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.

Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

[Люция]

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т. д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться! "

***

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собиралась...

***

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

***

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше.

[Люция]

Доброе утро ... В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала. ...........
Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит.
Если нужно, чтобы остаться с детьми, нажмите 2
Если вам нужна наша машина, нажмите 3
Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи, нажмите 4
Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5
Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы, нажмите 6
Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам, нажмите 7
Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8

Если вам нужны деньги, нажмите 9

Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, можете говорить,
Мы слушаем!