Сообщений в теме: 310

[galina]

Мужчина заходит в цветочный магазин: - Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста! - Каких цветов? - Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю! - Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки... - Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!

[galina]

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все мы понимаем, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

[galina]

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

[Tatyana]

Женщина бежит в магазин за хлебом. Время- без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, а там лежит пьяный. Присмотрелась- нормальный мужик. Пощупала- обалденный мужик. И оставлять его жалко, и магазин сейчас закроется. Ну думает, сейчас быстро заскочу, куплю буханку, заберу мужика и отнесу домой. Залетает в магазин,берёт, платит, выскакивает- а мужика-то и нет уже. Женщина бац себе пощёчину:- Дура...! Можно подумать, два года хлеба не ела.

[Tatyana]

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин .
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

[galina]

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

[galina]

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

[galina]

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял!

[galina]

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать: - Люди добрые, помогите кто чем может! У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...

[alenka79]

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя, блин!

[alenka79]

- Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придёшь?

[alenka79]

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? – Пятьсот рублей. – Вот тысяча, вези! – А сдачи? – С дачи не надо!

[alenka79]

Встречаются два друга по даче. Один другому: – У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка. Другой: – С чего ты взял, что как гадюка? – Вот уже троих мужиков укусил, и все померли

[alenka79]

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему: – Вась, ты чего совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! Муж: – Коль, а вдруг война, а я уставший!

[alenka79]

Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит. Вдруг на крючок попалась золотая рыбка. Взмолилась рыбка: – Отпусти, Петро, любые три желания исполню… – Да плыви рыбка так, мэни ничого нэ трэба… – Нет, Петро, ты обязан загадать три желания, иначе мне не уплыть… – Ну раз надо, зробы так, щоб уси китайцы побиглы в Швэцию… – Готово, Петро, давай второе. – Зробы, щоб уси швэды побиглы до Китаю. – Готово, давай третье. – А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам – китайцы до Китаю, швэды до Швэции… – Готово. Слушай, Петро, не жалко было на такую ерунду желания изводить? Какая тебе от них польза? – Та мэни-то пользы никакой, зато москалям огороды потопчут

[alenka79]

Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами. – Мужики, а че это вы тут делаете? – Не видишь, что ли? Картошку копаем! – Так я же хозяин!!! – Ну, раз хозяин, тогда помогай копать

[alenka79]

Как разные народы переносят низкие температуры. +10 °C: американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1 °C: у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 °C: в Америке замерзает вода. В России вода загустевает. – 17 °C: в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. – 42 °C: в Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. – 73 °C: финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. – 11 °C: замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. – 27 °C: абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!» – 29 °C: у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

[alenka79]

Загадка: самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе. Ответ: дачник

[galina]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

[galina]

Заблудился мужик в лесу. Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит – бабулька хворост тащит. Мужик обрадовался, значит, где-то люди есть. Подходит к бабульке и говорит: – Давайте, бабушка, я вам помогу хворост донести. Идут по лесу, на опушке стоит маленькая избушка. Бабка ему и говорит: – Знаешь, милок, я ведь волшебница, за то, что ты помог мне, я исполню три твоих желания. Мужик обрадовался и загадывает: – Первое: дачу на берегу моря. Второе: крутую машину. Третье: красивую блондинку с большой грудью. Бабка ему говорит: – Хорошо, я исполню твои желания. Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер… Ну, мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний… Переспал с бабкой, да не один раз… чтобы уж ей угодить… Бабка провожает его и говорит: – Беги, милок, вот по этой тропинке… часа три беги – в конце леса машина стоит с блондинкой, а до дачи сам дорогу найдешь… Мужик обрадовался и побежал со всей силой. А бабка ему кричит: – Милок, тебе сколько годков-то будет… Он отвечает на бегу: – 36, бабуля… Бабка поворачивается к избушке и бормочет себе под нос: – ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ДО СИХ ПОР ВЕРИТ.