Сообщений в теме: 310

[Катерина55]

Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и губной помадке ...
три педальки, ножки - две .

[Люция]

- Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

[Люция]

Семинар по философии. Препод объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А вот сообразить на пол-литра – запросто!

[Катерина55]

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. - Тогда я тоже гном

[Люция]

- ты так похудела! это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - а что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!

[Катерина55]

"Интернет,интернет,отпусти в туалет,полчаса уже сижу,ноги крестиком держу!"

[luda0407]

Про крестик с ноликом классно!

[Катерина55]

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

[Катерина55]

Ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь бриллианты ждём !!!

[Люция]

- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

[Катерина55]

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18.00 он запирает дверку изнутри и отпирается только на следующее утро в 7.00.

[Алёна]

А если после 18 часов не рекомендуется есть,зачем тогда в холодильнике свет?

[galina]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну б... легла обратно, я щас кофе принесу!

[galina]

- Дорогой, подари мне на 8 марта машину! - Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат. - Не выдумывай. Со стиралкой-автоматом у меня же никаких проблем.

[galina]

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идёт и покупает, что хочет! Инженер как-то погрустнел, а потом говорит: - Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлёпанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идёт на ...

[galina]

9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался происшествиями, в том числе чрезвычайными. Группа распоясавшихся пьяных женщин била витрины магазинов (с бельем и парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск на сутки была выпущена рота срочников ВДВ. СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре города.

[Катерина55]

[Катерина55]

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

[Катерина55]

Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку: " Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,рядом шило и записка:"Успехов тебе брат!!!".

[timohin]

Хотите полюбоваться улыбкой Моны Лизы, но у вас нет денег для посещения Лувра? Все просто друзья! Спросите у своей жены, куда она дела всю вашу зарплату.